Лучшие анекдоты

 Анекдот

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

*
*   *   *

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло!

*
*   *   *

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж: — Внимание, сейчас будет секс!

 *
*   *   *

— Пап , ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Кать, я мама!!!!))))))))

 *
*   *   *

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

 *
*   *   *

    Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно: — Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: — «Что на ужин, Бэтмен?»

*
*   *   *

  Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…. Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Cнова купюра в пять тысяч..
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.  Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:… — … СТИХИ!!!

*
*   *   *

Акулёнок подплывает к маме-акуле:
-Мам, я кушать хочу! -Ну поплыви к рифу, поймай какую-нибудь рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели…
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничёк, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

*
*   *   *

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ…
МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..
ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге….
— Тогда давай кашу…
— Я ее тоже съела….
— Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой…..)))))))))

*
*   *   *

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает: — Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,….но пришла она за хлебушком…

  — Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

*
*   *   *

Проспал на работу? Ложись дальше спать – завтра попробуешь еще раз!

*
*   *   *

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

*
*   *   *

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли «торрент».

*
*   *   *

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

*
*   *   *

Муж подарил жене книгу «КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ». Теперь он не курит, не пьет, и похудел уже на 10 кг…)))

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
(Visited 205 times, 1 visits today)

Интересное по теме::


Категория: Анекдоты
Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0-ленты. Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.
Комментарии:
Комментарии (1)
  1. Благодарю, смешные анекдоты! Будет что рассказать в кругу друзей )))

Оставить комментарий

CAPTCHA изображение
*

..