Анекдоты от медведя 18+ (15 шт.)

анекдот блондинка за рулем

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку:
— Вы превысили скорость.
— Да?.. Скорость.. А что это такое?
— ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
— Это не права, это техпаспорт.
— Техпаспорт?.. А что это такое?
…- Это документ на машину, a нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ни чего не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Чего!?!?
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

 *   *   *

Анекдот: верни лопату

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
— Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху:
— Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить:
— Господи, так пить хочется.
Опять лопата к ногам падает и голос сверху:
— Копай!
Выкапывает родник, напился.
Голос сверху:
— Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
— Господи, так е**ться хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу мля зае*лся!
Голос сверху: Лопату верни!

 *   *   *

 Анекдот с соседом

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок.
Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам вовремя оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— Весьма.
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой…?

  *   *   *

 анекдот трезвый водитель!

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 ехал..
Жена: — Да ты что у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: — И фара задняя разбита.
Мужик; — Я даже не знал…
Жена: — Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: — Не пристегнуты.
Мужик: — Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь…
Мужик не выдержал: — Да заткнись дура!!!
ГАИшник: — Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: — Да нет…. Только когда выпивший…

  *   *   *

 анекдот жена не пользуется

Жена придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!! Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

  *   *   *

анекдот веревка

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

  *   *   *

анекдот о черном молоке и черной колбасе

Два веселых друга решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане.
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
-А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, …друзья сидят ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, зато есть «Черное молоко».
Друзья удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один друг другому в изнеможении:
— Бл*, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

  *   *   *

анекдот о кафешке

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
гамбургер — 2$…минет — 20$.
Смотрит — за прилавком стоит продавщица -сногсшибательная красотка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Девушка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

  *   *   *

анекдот о муже, жене и ... роботе

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж (радостно): круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж: черт, не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе.
И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй е-щё раз

 *   *   *

анекдот: на автотрассах трава не растет

Девушка приходит к гинекологу.
— Доктор, у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Та-ак, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

 *   *   *

Анекдот о женской логике

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи».
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

 *   *   *
Анекдот о грешнике
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай…и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и…согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и…согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Иди ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло…

 *   *   *

анекдот: Что мешает хорошему плавцу...

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим — стройный юноша. принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию.
В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу.
Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы… И тут произошло неожиданное — движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию.
И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина…
— Что же произошло? — спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. — Ведь ты, казалось, мог без труда победить?
— Я бы и победил, если бы ты не разделась… Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли…

 *   *   *

Анекдот: Старушки-веселушки!

Как—то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек.
— Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
А мы у тебя вчерась на дне рождения были….

 *   *   *

Анекдот: туда и обратно

Жена запилила мужа:
«Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает…»
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
— Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
— Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
— Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
— Да не слушай ты эту Розку, это она «туда» и «обратно» считает!

 

анекдоты для этой статьи взяты с сайта ba-lu.ru

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
(Visited 390 times, 1 visits today)

Интересное по теме::


Категория: Анекдоты
Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0-ленты. Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.
Комментарии:
Оставить комментарий

CAPTCHA изображение
*

..