Смешные короткие анекдоты (23 шт)

2

1. Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…

2. Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

3. Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить, подолгу сидела в холодильнике.

4. Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

5. Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы – женщина.

6. Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс, они очень надеялись, но я нашла дорогу домой.

7. Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы –
олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

8. У меня очень строгий брат. Он своей 13-летней дочери ни за что не разрешает пить пиво на глазах у ее ребенка.

9. На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский…

10. Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!!!

11. Директор ресторана новенькой официантке:
— Чай любишь?
— Нет?
— Отлично! В конце смены все чаевые – мне!

12. Не все знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор.

13. — Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже…

14. На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!

15. Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

16. В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

17. — Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

18. В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник.

19. — Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень…

20. Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

21. Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.

22. В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

23. Девочка приходит из школы и говорит маме:
— А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
— Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
— Вот и новенький так говорит.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
(Visited 303 times, 1 visits today)

Интересное по теме::


Категория: Приколы  Метки:
Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0-ленты. Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.
Комментарии:
Оставить комментарий

CAPTCHA изображение
*

..