Смешные анекдоты-коротыши (25 шт)

1

1. Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё Вискас.

2. Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!».
А всё! Поздно! Я уже протрезвела!

3. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

4. Первая беременность – к свадьбе.
Вторая – по глупости.
Третья – хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие – пусть бегают! Жалко, что ли?..

5. Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе и можно пойти погулять на улице.

6. Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: «Как правило, в HD-качестве» – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

7. Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

8. Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал – он. Дома попробовал – оно.

9. Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

10. Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

11. Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

12. У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём, вне зависимости от пола.

13. — По служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести…

14. Вика, а давайте вы мне о Борхесе — лёжа?

15. Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

16. У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

17. Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал: будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

18. Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

19. В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.

20. Иди, объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

21. Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую!

22. Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.

23. Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

24. Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

25. Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это – новогодняя ёлочная гирлянда…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
(Visited 563 times, 1 visits today)

Интересное по теме::


Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0-ленты. Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.
Комментарии:
Оставить комментарий

CAPTCHA изображение
*

..