Анекдоты для настроения (20 шт)

1

1. «А это поможет?» — спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь…

2. У меня появилась своя рок-группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

3. — Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: «Зая бала»!

4. Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

5. — Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

6. Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

7. Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

8. — Руки, растущие из жопы – самая распространённая мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация…

9. Начались продажи первого российского смартфона. Самовывоз из Нижнего Тагила.

10. Теперь политкорректно надо разговаривать, никаких «пидоров», только так: «А Вы гей активист или гей-пассивист?»

11. Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе… А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой телефон.

12. Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

13. Обои лучше всего переклеивать не слишком часто – раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

14. — Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
— А где мы будем жить?
— Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд…

15. — Любой стерве на День рождения нужно от вас всего две вещи!
— Какие?
— Подарок и ваше быстрейшее исчезновение!

16. — Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

17. Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну, третий.
— А у меня четвертый.
Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо «ля-ля».

18. — Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
— Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
— Вот в этом-то и вся фишка…

19. — Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

20. Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
— Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
(Visited 322 times, 1 visits today)

Интересное по теме::


Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0-ленты. Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.
Комментарии:
Оставить комментарий

CAPTCHA изображение
*

..